Cretine

CRETINE

Una catena entra in discoteca e viene invitata a ballera, poco dopo risponde "Adesso vado in pista e mi SCATENO !!

Non INSERT COIN ma INSERT STANDA !

Cosa fa un'ape davanti a un bar ? Aspetta l' apertura E quando entra cosa prende ? l'aperitivo

Cos'e' la colonia penale ? UN PROFUMO DEL CAZZO !

E l'enciclica papale ? LA BICICLETTA DEL PAPA !

Qual'e' il cane che gioca a carte ? il can-asta !

Qual'e' il cane da mare ? il can-otto !

E il cane che proteggie la casa ? il can-cello !

E il cane dolce ? il can-dito !

Dal dottore : "DOTTORE DOTTORE ME SENTO MAE !" "CAMBIA CAREGA"

Ques'ultima Cazzata ha bisogno di una spiegazione : "ME SENTO MAE" è in dialetto veneto e vuol dire "Mi sento male" dove "Mi sento" vuol dire "Mi siedo", quindi la traduzione non letterale è "Mi siedo male", "CAMBIA CAREGA" vuol dire "CAMBIA SEDIA". Capito ?

Nuova lavatrice lanciata sul mercato 7 morti e 25 feriti

Sai qual'e' il colmo per un vaso ? Essere colmo !

Sapete qual'è stata la prima mamma del mondo ? Mose' perchè è stato il primo che ha rotto le acque !

- L'UOVO USCI' DALLA MINIERA TUTTO SUDATO. AVEVA LAVORATO SODO !

- Se Zeman ha i valori del colesterolo bassi è perchè hanno una partita in meno ?

- GRAPPOLO D'UVA UCCIDE UN FICO PER ENTRARE IN DISCOTECA: UNA BRUTTA STORIA DI UVA PASSA E FICHI SECCHI

- Ho un dubbio che mi assilla da tempo. Nel tempo libero Tom Sawyer giocava a Tom Raider ?

-Che cos'è un ottimista?
-E' un pessimista mal informato.

Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".

Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:
-"Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"
-"Godevo prendendolo"

Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."

ELEFANTI:
Come si fa a mettere quattro elefanti in una cinquecento?
Due davanti e due di dietro!
E quale dei quattro guida?
Quello che ha la patente!
Come si vede se quattro elefanti sono al cinema?
Se davanti al cinema c'è parchegiata la cinquecento!

Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

-Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano?
-Il conduttore!

- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!

-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

-Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

-Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

-Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"

-Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

-Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza?"

-Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

- Qual è la differenza tra le gomme Good Year e 365 preservativi utilizzati?
- 365 preservativi utilizzati sono Very Good Year.

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scapata."

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"

- Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"

- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"

- Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"

- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

- Padre e figlio, scozzesi:
- "Babbo, quando arriviamo in America?"
- "Stai zitto e nuota!"

- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

- Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

- Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

- In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

- Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

- Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

- Se il cazzo fosse pane, le ragazze lo vorrebbero vecchio di una settimana.

- Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"

- Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

- All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

- Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"

- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

- Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza?"

- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

- Una puttana chiede all'altra:
- "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
- "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"

- Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora:
- "Quale desidera?"
- La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete.
- "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"

- Un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente.
- "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"

- Due puttane scendono in ascensore.
- Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!"
- L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"

- Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Impugna un coltello, gli taglia il pisello e poi fa al maggiordomo:
- "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!"

- Un ragazzo da sedici anni va dal padre:
- "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
- "Bravo! E a quando la seconda?"
- "Appena mi passa il bruciore al culo!"

- Un preservativo si guarda allo specchio e dice:
- "Che cazzo mi metto oggi?"

- Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

- Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini?
- Non lo sai? Be', continua a giocare con i soldatini.

- Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano?
- Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.

- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?
- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...

- Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

- Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"

- La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio:
"Signore, ti prego, dammi un segno!"

- Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina?
- Guardano la coppa!

- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!

- Due amici: - "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!"
- "Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
- "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!"

- Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"

- Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo:
- "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"
- I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
- "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"
- Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
- "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa:
- "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"

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