Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata...
mi è bastato controllarmi..

Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi?
Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi!

Ero andato a comprare dei chiodi di garofano.
Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori.

Beh, tanto piacere, signora, di andarmene, intendo.
E se vi capitasse di fare un salto a Londra, spero che sia giù dal Big Ben.
.
Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma cosa ci fai alle donne?
Lo sgambetto?

Sapete a cosa serve il grano duro?
A fare il pane raffermo.

La vita è breve come la pipì di una farfalla.

Due maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:
"Avete delle domande da porci"?

Volevo regalarti una giacca di Armani,
ma mi dispiaceva lasciarlo in maniche di camicia.
.
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni:
quando fa caldo basta levarlo.

Signorina, credete nell'amore a prima vista?
Altrimenti possiamo spegnere la luce.

Pronto, chi parla? Tiriamo a sorte o facciamo un po' per uno?

Le donne vanno pazze per me!
L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta,
ma io non l'ho lasciata uscire.

Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte.

Vado a cambiarmi.
Per fortuna ho conservato lo scontrino.

L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874.
Non ci si spiega come la gente potesse respirare, prima.

L'ozio è il padre dei cugini.

Sai perché i sub portano la muta?
Per farle fare da interprete ai pesci.

Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa,
vedrete che arriveranno insieme a terra.
Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce.

"Chiamami un tassì."
"Bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho."

Tutto questo è assurdo più di un ricercato che si mette un cucchiaino in testa
per mescolarsi tra la folla.

Sai quali sono i sedici anni più duri nella vita di uno sceneggiatore di fumetti?
La prima elementare.

In effetti, spesso immaginavo che mio padre volesse farmi a pezzi..
specialmente quando mi inseguiva con una motosega.

Tra fantasmi: "Chi muore si rivede!"

Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti..
tu mi tradisci con una donna calva!

Capo, sei qui? Noi siamo Quo e Qua!

Riuscite ad immaginare dove mi hanno fatto un tatuaggio?
Domani vi ci porto!

Thè per due? Non ho la calcolatrice, quanto fa?

Mi sento come una duna in mezzo al deserto,
sempre ad aspettare qualche duno.

Sai perché gli struzzi mettono la testa sotto terra?
Perché le talpe guardano i film porno.

"E per tutta la vita" dice il medico "dovete prendere queste pillole.
Ve ne do dieci: basta e avanza."

So tacere in ben 15 lingue, compreso lo swahili.

Avevo un cane che sapeva dire il suo nome.
Si chiamava Bau.

Sapete come si fa a sciogliere la neve artificiale?
Con i fuochi artificiali.

E voi sapete cos'è un tartufo?
Una tartina volante non identificata!

"Signora, voi andavate a centotrenta all'ora!"
"Com'è possibile, agente? E' appena mezz'ora che sono uscita!"

Sapete quante sono le barzellette sui poliziotti?
Due, tutto il resto è verità!

Non è un perfetto idiota solo perché nessuno è perfetto.

"Questo pappagallo è straordinario, signora: fa le uova quadrate"
"E sa parlare?", "Beh, sa dire 'AHI!'".

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: “Ma quelli non sono paracadute?”.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: “Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!”.  “Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto”. 
 

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: “Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi”. 
 

La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice: 
“Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso”.Il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte, risponde: “No, mai più di una volta”. 
 

 Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: “Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?”.  L’uomo risponde: “Dipende da quanto corre veloce. E’ partito cinque minuti fa”. 
 

Un turista sale su un autobus e chiede al conducente: “Questo autobus si ferma al fiume?”.
L’autista risponde: “Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!”. 
 

Un inglese stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands.  L’uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno.
Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: “Mi scusi, lei è un meccanico?”.  Il pastore gli risponde seccato: “Non vede che sono un MacIntosh?”.
 

Due amici si incontrano e uno dice all’altro: “Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?”.  L’amico spiega: “Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d’anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef”.
“Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza” dice l’altro.
“Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...”. 
 

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: “Come è andata la vacanza?” le chiede.  “Meravigliosamente - risponde l’amica - Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia”. 
 

Un turista prende un treno notturno e chiede all’addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: “Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l’uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!”. 
 

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: “Che cosa devo fare?”.  “Non si preoccupi - risponde l’altro passeggero - lo scoprirà presto”.

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